Alex TG – "Revoluţia nu va fi televizată, e postată pe blog"

Poate nu toată lumea cunoaşte statutul lui şi poate de aceea unii nu vor înţelege de ce vând tricouri cu blogul meu, dar pentru cei pe care îi interesează, read this! Deoarece am avut cereri şi considerând cei doi ani jumate şi cititorii blogului, iată că vă ofer ocazia să puneţi mâna pe un tricou de-a dreptul metal! Negru pe alb sau alb pe negru.

Eu port aşa ceva de mai mult timp şi am observat că nu sunt singurul căruia i se pare mişto. Tocmai de aceea vi-l ofer la acelaşi preţ pe care îl achit şi eu pentru a fi sigur că este de cea mai bună calitate. Ca să garantez: imprimeul nu se duce la spălat! Niciodată şi deloc!

Click aici pentru detalii şi poze!

Acest articol e pentru oameni care ştiu ce e ăla blog, dar şi pentru oameni care doar cred că ştiu (watch & learn). De asemenea, vă rog să nu luaţi în serios tot ce scrie. What does the cop say to the condom?
Nu răspund la nici un fel de provocare care nu îmi este adresată în faţă.
Noa şi cum spuneam, spunea un blogăr român mare (nu mai ştiu care) că dacă vrei subiecte de scris şi n-ai, ieşi din cotidian. Era unul dintre sfaturile lui. Oh, ce naiba?

Hadadea Bogdan: Trei babe catolice stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce nepoti au. Prima: -Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu “Inaltimea Ta!” A doua: -Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu “Luminatia Ta!” A treia: -Nepotul meu e stripper si cand intra intr-o casa toate femeile exclama: “Dumnezeule!”
Alex_TG: prea tare
Alex_TG: il pun pe blog
Alex_TG: daca tot m-ai intrerupt
Alex_TG: din scris
Hadadea Bogdan: imi cer scuze
Alex_TG: n-ai pt ce

Aşa, revenind la ce ziceam, am ieşit din cotidian, nu pentru că aşa intenţionam, ci pentru că m-am enervat. M-am enervat pe un coleg aşa că mi-am inervat degetele pe mouse şi am decis să-i parodiez una din metodele sale “neortodoxe” de a se băga în seamă cu preafetele din prealista lui de messenger. Astfel, el s-a enervat pe mine înapoi, dar trecem la aia mai târziu.

Ce făcea el, ce abuz şi ce şmecherie ieftină folosea? Păi închipuiţi-vă un băiat de 19 ani care are la avatar/imaginea şeruită un animăluţ superdrăguţ, gen pisică sau căţeluş, şi un status de genu “iuuui :X”. Da, el e. Şi ai crede că nu are nici un efect, păi lăsaţi-mă să spun, preadragisaunedragi cititori, că are!

În cele câteva… Iar măh?

Hadadea Bogdan: asta ii tare
Hadadea Bogdan: Un barbat suparat suna la pompieri ca sa raporteze un incendiu in cartier.
Operatorul il intreaba:
- Cum ajungem acolo?
Barbatul raspunde:
- Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?

Fratelemeu tu eşti băiat!
Aşadar, în cele câteva zile de când am o poză asemănătoare la avatar (aia-i, da), am primit o sumedenie de reacţii caremaidecaremai diferite, şi nu numai de la fete. De fapt, în seara când am început experimentul (în stil LHC) nu se mai opreau. Cele mai tari erau de genul “iuuui ce dulce e, e al tău? of, dacă era al tău acuma tăbăream pe tine să mi-l dai să-l ţin în braţe”.
Hai să fim hai.
Cele mai surprinzătoare erau însă de la băieţi. Vă spun, au fost care au intrat, au râs şi apoi mi-au cerut poza. Trist. Până acum, am primit şi câteva reacţii ciudato-extreme de la unele dintre care vreau să o menţionez pe aceea cu “ar arăta mai bine la mine în stomac”. În ansamblu, mi-am dat seama că metoda asta de a te băga în seamă funcţionează doar pe fetele mai uşor de impresionat (no offence), pe cele care n-au au văzut aşa “mare” lucru la viaţa lor, ca să zic aşa. Concluzie (nu că n-aş fi ghicit din start): e degeaba.

A, era să uit să zic că acel coleg s-a înfuriat că-i fur ideea şi toate preafetele împărtăşite de ambele liste de messenger (a mea şi a lui) m-au luat automat în seamă şi au făcut caz. A doua zi, pe un ton mult mai prietenos, mi-a cerut poza. Straight face.

Cover me! I’m going in!

Rockin all the way, noul album a ajuns!!

Nu uitaţi azi să fiţi prezenţi la lansarea de album a trupei Celelalte Cuvinte, ora şapte jumate la filarmonică.

După succesul primei ediţii, era doar normal ca Death Fest să se întoarcă, în aceeaşi locaţie. Astfel, pe 20 noiembrie la Casa de Cultură Oradea (ora 7) Ribcage şi Axă Valahă prezintă Death Fest part 2 cu Parricide (Polonia), AbnormyNdeffect (Rep Moldova) şi, desigur, Spiritual Ravishment (Oradea). Intrarea va fi de 15 lei, deci merită fără îndoială.

Vă place titlul? E inspirat din ce văd în presa românească peste tot, headlineuri cât mai scandaloase să sară în ochi.

Că vai, ce a ajuns limbajul medical! Deci când mi-a zis ieri un coleg să scriu pe blog despre copilu ăla care a fost “decapitat” (varianta antena 1) sau “strivit de roţile tramvaiului” (varianta bihon) în Oradea, am zis că n-are rost, că nu-i pasă nimănui. E vorba de un prunc de 13 ani pe o bicicletă care, în zona Cantemir, şi-a găsit sfârşitul într-un mod foarte trist. Ce m-a amuzat pe mine la reportajele video de pe net a fost ceea ce a declarat doamna medic de la SMURD. Folosind un limbaj formal, medical, cu expresii de genul “leziuni incompatibile cu viaţa” sau “cu masa cerebrală prezentă pe asfalt” (adică maţul era întins pe stradă), tanti a spus că practic nu mai avea ce să-i facă mortului. Pompierii au trebuit, să ridice tramvaiul într-o parte ca să scoată cadavrul/leşul, proces care a durat mai bine de jumătate de oră, timp în care o mulţime de gură-cască făceau poze cu telefoanele. Morbid.

Şi condoleanţe familiei.